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誰も見てないと思うから ここに気持ち書いたら スッキリするかな？ もう最後にしたいから さよならしたいから 書きます 毎日泣くことに疲れました １人でここにいることに疲れました 先が見えなくて悩むのにも疲れました あなたを想っている自分にももう疲れました 何をしてても頭から離れてくれない もう好きじゃないから大丈夫 そう思っていたけど そんなこと考えてる時点で 忘れられてないんだよね ねえ なんであのときだったの？ なんであの時 別れを告げたの？ あのままほったらかしでよかった 連絡くれないでもよかった でもせめて別れを告げるのは しょうがこんな孤独な場所じゃなくて ここにいるときじゃなくて せめて日本にいるときにしてほしかった そしたら今よりしょう もっと笑えてた気がする あなたに本当に１人ぼっちになったときの この気持ちがわかりますか？ 今までしょうは自分を 死ぬほどせめてきた 自分がちゃんとしてれば 分かってあげてれば あなたは辛い思いしなくてすんだって だからあのとき何も言わずに さよならしたんだよ？ 本当は聞きたいこと たくさんあったんだよ？ 仲良く戻った何日か後 なんで急に連絡くれなくなったの？ なんで何も言わずに１週間後別れようって言ったの？ いっぱいいっぱい聞きたかった でも我慢して元気なふりしてバイバイって言ったんだよ？ あの日から忘れようって頑張った 好きだったけど言ったら あなたにとって邪魔になるから 迷惑だと思ったから言えなかった きっとあなたはうんざりって思ってるよね？ 毎日毎日忘れたくて気付かないふりしてた でもお酒が入ったり仲のいいカップル見てると 涙が出てきてダメだった 戻りたいとか また好きになってほしい そんなことはもういいの ただ忘れたいの 今思うと 付き合ったこと 間違えだったかなって思う あの日出した答えは 間違えだったかな？ でもあなたといた時間は 本当に幸せで もう１人になることはないって 本気でそう思ってたよ？ でもこんな場所で１人になるなら 最初から１人で来ればよかった こんなにも好きになるなら こんなにも辛いなら 出会わない方がよかったって もうこんなところじゃ 書ききれないくらいの気持ちがあって もう自分に疲れた もうなにも思い出したくない 楽しかった思い出も 幸せだった思い出も 存在も全部 頭から消したい あと３日で日本に帰れるから どうにかして気もたせて頑張ろうって思ってた でもね昨日何かが自分の中で崩れてった 赤くて痛くて でもね心のほうがもっと痛かった これで楽になれるって思ってた でも何も変わんなかった 切っても ただ残ったのは 目に見える痛みと寂しさだけだった しょうが今までどんだけ さみしい思いしてきたかわかる？ こんなところに１人になったときの気持ちわかる？ もう自分じゃどうしようも出来なくて 最後には自分傷つけることしかできなかったこの気持ちわかる？ もう忘れたいの くれた言葉も 思い出もなにもかも こんなになるなら 出会わなければよかった でもホントに大好きだったよ だからもう 忘れたい しょう弱いから こんなことしか言えなかった でもあなたはこれをみることはないから 最後のわがままとしていいよね？ バイバイ 重要なお知らせ@peps!・Chip!!をご利用頂き、ありがとうございます。
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